又一个节日到了，端午节，我最喜欢吃粽子，今天也花了15元买了个粽子吃，似乎也感受不到节日的气氛。没有龙舟没有药草洗澡，只有啃个粽子了，味道也不杂样。最近自己变的好懒，很久没写东西了，确实没什么可以写一样，每天下班回家就尸体一样躺在床上了，不再关心我的空间有没有人看，也不想去打开它了。昨天我换去了其他部门，结束了10周前台的工作，说实话我真的不想走，我在那里学会了太多东西，虽然更多的是不开心，压抑，但是感谢上帝，我学会了我想要的东西还认识了几个关系不错的同事，记得有一次被一个前辈说的眼泪已经在眼睛里打转了，但是在前台怎么可以那么丢脸的哭出来？结果不知道怎么被经理发现，把我叫去后面的办公室，一直安慰我，本来我都没事，结果他尽捅我的警戒水位线，一下子泪水就决缇了，哎。。。不过还好，一切都过去了。其实有时候压抑的不是一味因为自己在工作中犯错误，而是去到工作之后会更明显的体会到，种族和国家间的分歧和距离，华人和其他种族的人是基本不会成为很好朋友，而华人中，新加坡人似乎又不太看的起中国人和马来西亚人。恰好每次我遇到的中国客人呢，又真的有点丢我们中国人的脸，不是要求乱开发票就是喊做份假的帐单，不然就用y普通话问我：“小姐请问我要发票英文怎么说？”，都是公款消费了，还那么贪心，看在眼里急在心里，这样我们国家还要穷多少年？有的那里的人以为澳门和台湾是1个地方，或者1个国家，无数人问我中国有没有酒店，有的人问我为什么中国人不会说英文？还有白痴问我的中文名字是不是叫东方不败。。。面对这些问题，我只是告诉他们，中国太大了，不象这里那么容易管理，而且中国很多人才都是很优秀的。每当有人问我是不是香港人，新加坡人，，马来西亚人甚至是不是日本人的时候我都会告诉他们我是中国人，看他们不可思议的表情我真的觉得好气又好悲，难道我们在他们的眼中就是那么的不值得一提吗？哎。。。我唯一能做的就是冷眼对待，要用事实告诉他们中国人不是每个都是没素质不会讲英文，来到这就为了找个新加坡人结婚的。愚昧的人们！

   就是在这种没根的环境下，我更要学会快乐坚强的生活，并且我觉得自己已经做到很大一半了。越是有困难，越要往前进，就算这次被骂，这次哭，下次还是要去尝试，并且做到更好。这就是我现在的信念，之前还有是很难受在这个工作的环境里受到白眼，嘲笑还有责备，但是做为职场新人的我，面对那些工作了7，8年的，之前也是被压迫的前辈，我又有什么力量去反抗呢？而且他们不找我又敢去找谁呢？如果是我做错他们一定讲，但是我一讲是经理让我做的，他们可以马上不讲话，就算是错的也让它错着。人嘛，都是这样的，可能几年后的我就是现在那些人的状态了。

  总之有不开心就有开心，最重要的是觉得自己学到了东西。有时候我累，有时候我懒，有时候我累，但是我心里随时都挂念着朋友，虽然很久都没上网，但是只要看到他们的留言或者小聊几句，就觉得其实自己还是以前那个开心的自己，并没有被压抑到话都说不来了，只是没遇到对的人，确实，每天听马来话，语言能力退化是正常的现象。而且话题也有距离了，于是恶补热门话题，快乐男声，哈哈，现在总算能说的起话了，我们这些还是看了的，懂的起哈！

 

   

    最近的生活似乎特别的单调和冷清，除了上班就是回家睡觉，早班晚班这样交替着上，让我有点来不起了，晚上也不怎么睡的好。现在一个人住一间房子，连说话的机会也没了，所以只能睡觉了。网也是很不稳定一上一下的，弄的我都没心情上了。但是心情似乎没那么坏，好象我已经习惯了这种1个人的日子，心情反而平静，可能都是这样长大的吧。学会了沉住气，不发脾气，坚强的，孤独的生活。

   唯一值得幸运的是，上班的日子还是很开心和充实的。同事对我都很好，很照顾我，一直很尽力在教我。虽然才去了2周，但是已经学会了不少东西，至少可以独立完成工作了，就算有任何困难，他们也会马上来帮助我。所以我没有那种去到新环境的恐惧但是他们的照顾却让我更有压力，如果做不好，岂不是无法面对他们？就连前台的经理也很好，每次都告诉大家要照顾我，好好教我，每次都问我有没有问题，随时问他们，真的没有一点架子，让我觉得好温暖。小小的前台却有大大的作用，要学的真的好多，客人的问题千奇百怪，有装神的，有脾气大的，有贪小便宜的，我的同事感觉他们很轻松的能应付和搞定这些客人，而我却很吃力，他们告诉我，这些都是经验，让我不要难过，慢慢来。可能吧，可惜我时间有限，自然就想越快越好，但是这些都是急不来的，当我有一点进步的时候他们也会鼓励我。还记得第一天上班我真的什么都不懂，连客人问我厕所在哪里我都不知道，好惭愧，我不知道什么叫token，不知道客人要换房间该怎做，也听不懂那些欧洲和日本客人讲的英文，巨大的失落笼罩着我，现在都渐渐好了起来。我的同事几乎都是马来人，他们不懂中文，我也不懂他们的话，但是他们人都很好，简直觉得和马来同胞打成一片了，为2个种族的友谊做出巨大贡献啊~~

   这几天，网上都看不到几个人，大假大家都出去耍去了，这里没有一点假日的气氛，我还是照样上班，没什么不同，但是我想爸爸妈妈，想家，想我的朋友。希望你们都玩的很开心，暂时抛开那些烦人的事情和压力，去享受一下生活。上班，确实好累。

    回来几天了，今天终于把网弄称展了。真的只郁闷！感觉自己象旋风般的回了趟成都，还没搞醒伙都又火速般的回来了。去了很多以前没去过的地方，虽然不象某人说的那种楚起拐拐儿说：“是我记忆中的味道”嘛，至少也觉得很亲切嘛，特别是坐在宽巷子喝茶的哪个下午，简直不摆了，惬意惨了。可以抛开一切烦恼和压力，坐在于世无争的茶铺头和好朋友摆哈龙门阵，真的好开心了。可能自己老了，只能耍哈清淡的了，连泡吧的时间都趋于老年化，8点半进去，10点半就出来了，看到帅哥虽然很开心但是却不知所措，完全无从下手。总之那5天都很开心，每天都很开心，睡的也很塌实，所以说开心的日子就是快，仿佛手中的沙子抓都抓不住。当飞机再一次带我离开家的时候，我还是隐约的难过了，但愿这是最后一次的离别。

   回来之后，就是全新的开始。这2天都在做上班前的短期培训，学到不少东西，其实和学校的东西是换汤不换药的。明天我就正式上班了，心情很新奇和兴奋，我看到这一年我的上班的时间表，酒店每个部门我都要去一哈，包括洗碗的地方都要呆2周，真的好期待，虽然会很累很累很累，但是也会学到很多的东西，也是值得的。

   终于，不用再穿校服每天转2次车去上课了，而是坐一站公车就可以到酒店，下班直接可以走回家，一切都那么的美好，希望继续美好下去。我不想再被刺激了。

  谢谢你们

   昨天，终于回到了阔别已久的家.在下飞机的前一刻,我还在闷闷不乐,当出去看到老爸老妈我就把所有不愉快的事情全部都抛在脑后了.这几个月,确实很累,但是,终于一切都结束了,考试也完了,不用再去学校上课了,不用再念书了,不用再做project了,不用再去面对那些我不想看到的人了,哈哈哈哈,考试完那天就把所有的校服给扔了,我这辈子都不想再穿了,要不是想到书还可以卖钱我也差点就全部扔了.

   最近电脑又坏了也很久没上网,考试把我压的喘不过气来,周围的人,来来回回，能和我说话的却没几个.不是我想那么依赖一个人,而是我太孤单,憋久了会生病的,你知道吗?你了解我吗?自己的东西永远是第一位,其他的都不重要,这又算什么?我没有信心,真的没有,我能不能去适应,我不习惯,我承认我就是一个只习惯被人宠着,被人关心着的人，我现在连最大的杀手锏,在你看来都不算什么了,我还能怎样?我还能要你怎样?我没有任何缚鸡之力,也没有任何力量去反抗,在我看来你就是一个冷血无情的人.任何的人和事都不会大过你自己的事情,为什么你要这样的现实?为什么你要这样的自私,为什么你有又要来招惹我?去死吧你!

   回到家,一切都是那么的温暖,当我躺在我自己的床上的时候,才觉得好累好累,心里也塌实了，什么也不想想了,只想好好睡个觉.很久没睡那么好了.好希望这一周会过慢一点...

　　亲爱的，我今天突然想起了你．

　　　你还好吗？

　　挂念着你，却不知道从何说起．　

　　　我想我是爱着你的，就象从前一样不曾改变．这个嘈杂的世界，让我开始混浊．但是我对你的感情一直都象纯净水一样透明，你看的见吗？我永远都忘不了第一次见你的感觉，是如此强烈的想要和你在一起．

　　怀念你阳光的笑容，怀念那年的阳光和草地，如今想起那么刺眼．

我学会了虚伪的笑，也学会了去接受别人，我学会了伪装自己，但是我学不会面对以前．你学会了去爱别人，你学会了和我失去联系，你学会了忘记我，但你学不会感受我对你的感情．

　我想我还会爱着你并且永远的爱着你，虽然你再也不会看到我，虽然我再也不会提级你，但是你永远是我心里那块最纯粹最干净的净土．

　　　晚安，亲爱的．希望你今晚能睡的很好．

　　　大年初四了今天已经是，我已经回到学校上课．在成都的朋友还在憨耍，我晓得．今年的新年是我最不开心的一年．遇到很多不顺心的事情．打了几天工，累到不行，可能这样才能麻痹自己吧．大年三十下班，一个人也不想回家，谁也不想在过年的时候呆在冷冷清清没有人气的房间里面．一个人在拥挤的街上走着，想从陌生人的欢乐里感受一下过年的气氛．眼泪已经在公车上就不争气的流了下来，为什么自己那么容易哭了，没有人关心那就要更关心自己．什么时候开始，那么乐观的我也学会了不解释，不反抗．过完自己２３岁的生日，突然不知道自己为什么就２３了，是什么概念？自己越来越不了解自己．可能太多事情和人让我失望和心灰意冷．我每天过的是什么样的生活，和什么样的人在一起？似乎越来越不想面对这些东西，好沉重的感觉，越来越孤立了自己，这样就不用去想和见不喜欢的东西和人．生日哪天似乎是很迷茫和游离的就完了，紧接着是情人节，哈哈，和安提还有sharon一起过，三个女生去看电影，k歌，街上的女生，有男朋友的都捧着一束花，真庸俗～我们３个共用一朵就好了．其实连续每天的面试已经让我筋疲力尽了，没有心思去过这些节了，但是我又是个不喜欢冷清的人，所以还是去走走过场吧．除夕，就给最好的２个朋友和家人打了电话，过年的时候酒店是特别的忙，好久没打工的我累的真的感觉生不如死了，不过总比每天无聊的好吧．家里网线也断了，这个年也过的个与世隔绝．真正关心我的人，一个信息我也已经满足了，至于其他的人，就没必要了．在自己最孤独的时候，他们对我的态度也决定了我对他们的看法．有的事情，过去了，发生了，我不会怪谁，但是，永远都不会再回到从前了．我只会让自己继续开心往前面走，丢下所有的包袱，坚持完最后一年．就象搬家一样不要的东西就一定要丢掉．虽然现在我的包袱很多很多，但是我相信，一切一切都会解决．因为有人一直在支持我，对不对？

　　去年的生日，ＱＱ上还有留言而今年，什么也没有，可能已经是忘记了吧，这个大大的包袱在０７年应该已经甩掉了，我要向下个目的地走去．那会是我的幸福吗？从来没把握但是仍然相信，everything　will　be　fine．just　because　of　u

　　　电脑烂了２个星期，回来看到自己的空间，居然没有新的留言，心一哈凉了一半，在想自己有没有必要再继续写了．结果突然有朋友说，很喜欢我的照片，经常在看我的空间．就凭他这句话我就继续再写写吧．

　　　还以为电脑彻底毁了，就放了下武林外转的倒版ＤＶＤ嘛，有没有必要直接就打不开了嘛，还被群众一致误诊成硬盘问题，没救的那种．结果还是老板凶，一哈就看出来是病毒的问题．看来下电影真的把我整疼了．想到电脑里面的啥子东西都没有了，还是多心痛的，结果它居然复活了．不然只有喊露露帮我运回成都修了，就给多了～

　　　开学都三个星期了，这个学期的课简直巨无聊．也很忙，忙着找酒店了，好怕没酒店要我．投了简历就等着去面试了．过年前希望一切都可以搞定．不然年都过不安心．过年，copper教唆我去巴里岛，未遂，又鼓动我去泰国，其实我真的很想很想去，可是，一切都是未知数，自己的工作，考试，房子，怎么去玩？最后还是决定去做工挣点过年钱吧，我知道那几天一定会很累很累，春节去中餐馆做工就是属于自杀行为，可是有什么办法呢？那天去香格里拉，除了中餐馆，客房不要我们没有工作经验的，lobby也不要我们不能天天做的．累就累吧，总之未来１年都是体力劳动了．天天看到他们做工的愁眉苦脸的样子我的心都紧了．露露天天都喊我做好心理准备，去过这个１年的大槛．会很累，很烦．因为酒店里面太多复杂的人和事．人说好事多磨，我都磨了２年了，还有１年．总觉得困难除去一个又来一个，总是以为要见到曙光的时候却又来一个大大的麻烦，一直这样起伏不定，幸好我心脏还不算差．这样真的让我好累，想快点快点结束这些事情．自己把自己定下来．

　　　Ｉmpossible　is　nothing，这几天真的体会到了这句话的定义．这些天发生不少让我意外的事情．所以上天可能还比较照顾我吧．通常煎熬的同时还是有值得安慰的事情发生的．以后，未来，从最初的茫然到现在有点眉目，可能离到最后的光明见天还有很久的日子，但是至少，它一步一步在象我靠近．只要我坚持，一定可以的．

　　　

　　这个假期，扳指一算还有三天我就又要回去学校了．不过这次似乎多了几分动力和勇气．还有什么不满足的呢？虽然中途是无聊了２个星期，可是第一周见到了最最亲爱的爸妈，最后一周又去旅游了一大圈，又见识了很多新鲜的东西，新的空气，新的地方，新的人，新的景点，相信自己又是个全新的自己了．０７年，新气象．今年的圣诞，新年，我没有和以前一样和朋友出去狂欢，２５日呆在家吧，３１号在深圳，在酒店给家里打了电话，手机都没带去，更别说发信息了．似乎不太习惯，但是我知道我心里给了我所有的朋友最深最好的祝福．这就够了．

　　从在网上定廉价航空的机票，到真正去旅游，可能计划了很久吧．不过廉价航空似乎很过分，连上飞机都要自己走去飞机面前，进去，空姐很实诚的对我说：＂随便坐＂．好在人不多，否则我估计有人得买站票了．在飞机上不但没有水什么的还不准自己拿食物吃，弄的我喝口水都跟做贼似的．到了澳门上空，除了赌城那一转，似乎就没有灯了，还以为澳门跟以前的三河场一样一到冬天就全城大停电呢．一出小机场，车子进入市区，还以为到了龙泉邑开发区或者高新区了，不料越走越烂，仿佛到了５０，６０年代的街道．全城都是黑的．到了那间小旅店，感觉一出门就要被打劫似的．晚上，大家都睡不着，ＡＬＥＸ这斯，自己睡不着还不让我们睡，闹腾了一夜，直到他５点出去溜达的时候我们才睡了２个小时．不过挺想念他帮我们打包回来的烧卖和糯米鸡的，味道不错．天亮了打开窗帘，天那，简直就是平民窟，全是铁皮房子，而且澳门的码头真的还不如咱们的车站，又破又小．葡萄牙人也太不落教了，敢情就这样对待咱们的地盘的，我怀着忿忿不平的心情去了深圳．又一个我从来没去过的城市．结果一出海关就遇到要钱的．一下子印象又不好了．其实去深圳是为了参加crystal的婚礼．她以前和我们一起在新加坡念书．后来提前叛逃，回了国，羡慕的我们．一年多不见，她都要当娘了，穿着一身孔雀毛就来迎接我们了．不过新娘子始终心情好，气色也不错．晚上吃了久违的烧烤，不过味道还是没办法跟成都比．所以更想回家了．哎～～

　　第２天的婚礼，简直就是繁琐，看到他们结婚，我对结婚有点发怵了．太麻烦太累了．不过看到他们幸福的样子似乎这一切又是值得的．不过，有一点可以肯定的是，没有经济基础，是绝对结不了婚的，就象现在的我，什么都没有，谈何拥有幸福？参加个婚礼真是感触颇多．．．

　　去了广州，似乎感觉要好的多，很象成都，有点嘈杂，但是很繁华．见到了糖糖，有同学，有朋友就是好，不只住的有了着落，还有免费导游带路，还有空姐，（不是真名哈），一点富婆的架子都没有，哈哈，平易近人呐，真是喜欢她．以及他们家搞笑的保姆～～还有那顿早茶真不错，那个奶黄包，安逸～

　　转眼又回到了澳门，似乎从海关出去和从机场出去感觉大不同，一下子繁华了很多，哪天晚上我们就迫不及待的去了大三巴，走了澳门的小小街道，旧的很有味道．晚上的澳门特别宁静，我们就这样围着街道没有目的的走着，走到了教堂门口，关门了；走到商店门口也快打烊了．去了一间老字号吃东西，云吞面，确实可能是我口味不一样，吃不出老字号的霸气．夜晚的大三巴，很舒服，有风但是不冷，是谈恋爱的好地方．突然想到一部电影好象男的就在那里给女的求婚，突然想，如果以后的男朋友在那里给我求婚肯定我马上就答应了，哈哈．别人说恋爱中的女人是白痴，怎么我单着也是象个白痴一样呢～

　　那天晚上没怎么睡好，不停的做梦，梦到好多人，是不是择床呢？我不知道．

　　昨天一大早起来又去了大三巴，白天和晚上还是不一样的，白天更雄伟一些．很自豪的，我们把澳门几乎给走了一遍，从路环到凼仔，唯一失败的是，葡萄牙菜，没人吃的下，真的是太太太难吃了．我开始想念在广州的成都餐厅吃的干锅了．

　　一路走走逛逛，时间也就这么流失了．一周也就这么过去了．怎么就是觉得不管在哪里，只要是在中国就是比窝在新加坡开心呢？就没那么压抑和紧张呢？

　　最后３个月了，我想我可以坚持再坚持，好好把最后的学校时光把握住．

　　

　　

　　一转眼好久没写日志了．之前，复习考试，考的晕头转向．自己大意把时间弄错，以为５天就可以考完，第５天晚上老爸老妈就来了，结果还要多考一天，搞的自己去机场等了７个小时，累的不行了还要准备最后一科考试，来不起自己了．考完试就马上带到他们把新加坡转了个遍，对于他们来说一切都很新鲜，但对于我来说就是陪不同的人转相同的地方，但是因为是父母所以还是很开心的．这几天，和他们说了很多，看的出他们很担心我的将来，我的工作，我们就工作的问题上达成了一致的目标，他们也指出我的缺点表扬了我的优点，进行了友好的会晤．半年多没见老爸老妈，其实看到我爸背起包包从机场第一个出来还是觉得他和以前一样意气风发，哈哈，老妈也还是年轻漂亮．心情好复杂，很高兴他们来，他们还是对我那么好，什么都舍不得就是舍得为我花钱，他们说他们来不花一分钱也要把我打扮的漂漂亮亮的，我才是最重要的．出来那么久，更能体会到亲情最最珍贵．他们还说以后怎么样，都随便我只要我开心幸福，但是必须自己努力，不要和别人攀比，要心痛钱，他们的每句话我都记在心里．带他们去吃饭，他们也舍不得吃，让我一个人吃好的，我怎么吃的下？老爸说想吃啥子都可以平时舍不得的，老妈也说买衣服什么的都可以理解，女生就是要打扮自己，很幸运他们那么理解我，总之我的一切要求他们都满足了几乎，就是要去澳门旅游，他们也赞助了．一切的一切都是以我为中心．他们也很心痛我，觉得我在这里受苦，吃吃不好，住住不好，其实我已经很满足了，虽然有时候会觉得没什么钱，但是比起其他的很多人我已经够幸福了，我不会不知好歹．

　　５天很快就完了，他们就走了．一个人孤单的搭着地铁回家，一下子又回到了没根的感觉，除了父母还有谁会那么无私？背着他们我还是滴下了软弱的眼泪．因为他们这一走我很有可能０８年回家才能再见到他们了．情绪一直很低落，很复杂的感觉，说不出来，莫名其妙的难受．

　　转眼一年又到了年尾，他们走了，生活又回到原点，吃着不知味的食物，到处去找兼职，赚钱，准备着去旅游的事情，看似忙碌，其实心里空空的，我也不知道为什么，怀疑自己提前得了更年期．这几天打电话频率很高，只是想听听妈妈爸爸的声音，感受一点家的气氛．

　　希望情况会好起来，上帝啊，赐予我一份兼职吧～～

 　终于这一周担心很久准备很久的enent结束了．还好，一切还不算太差劲．周２考完最难的costcontrol，就全力投入到周五的活动中去了．周四中午下课，就去学校最大那间会议室布置会场．设计展台，装饰场地，画国旗，选服装，忙的不亦乐乎．我们的活动是亚洲６个国家的文化，我们的表达方式就是通过服装，食物和纪念品来进行．６个国家分别是中国，泰国，日本，印尼，缅甸和菲律宾．很不幸的是我被选去穿缅甸的服装，穿起真的象个偷度的难民，不过幸好最后放过我没喊我再穿那套中国的，翠绿色的，象只绿苍蝇～　由于我们没找到赞助商资助我们的活动，所以我们所有的食物都是自己做的．我又是在负责食物的部门，所以中途又跑出去超市买所有需要的原材料．那间超市也不是硕大，买完差不多都用了３个小时．累的回到家已经８点了．第２天一大早又八点去学校，做中国那个部分的食物，那个是我和安提负责得．找到被他们遗弃在汽车里一晚上的那些东西，我们马上切好，去学校找冰降温，不然东西就馊了．我们就要亏本了．弄完这些我们又去帮忙其他做日本菜的那些人，因为日本菜是最麻烦的，成本最高的，东西最多的，他们做了一晚上的饭团，寿司，冷面，都没睡觉，所以我们只有去顶起．忙完这些，差不多是时间开始了．１１点半，客人蜂拥而入，一下子就慌了．饺子，从２元５个卖到２元３个还不怎么够，我们的火锅，锅有问题，一直不热，把料煮化都有问题更不要说把东西煮熟了．客人都进来了锅里面还没东西．马上冲进厨房，抢个炉灶，在里面开始煮，煮好了也顾不得形象我就拿起锅儿冲出去．还好最后还是挽救回来了．
　　最郁闷的是走传统服装秀我和我们班一个真正的缅甸男生一起走，我生怕自己穿高根鞋就拌一绞，才瓜哦，不过还是争了气的哈～　
　　还有好谢谢欷玉他们来给我捧场，来参加这个活动．大热天的，我们学校又远，他们也来了．确实扼杀了全体沙泰师生的眼球哈．简直就是踏在时尚浪尖尖上的东洋魔女，哈哈，照片我会放在这里免得大家说我夸大其词．
　　活动来也匆匆去也匆匆，不到两个小时，食物风卷残云般遭洗白了．等人走完我们拖着疲惫的身体把教室全部还原才离开学校．看着大家辛苦搭起来的会场就没了，还是有一丝丝舍不得，还是小小难过了３秒钟．说实话，很累但是也很值得，我学到了不少的东西．你们不在我身边希望通过文字和照片来传达给你们我的感受．希望你们也能感受到我的一些感觉． 　　

　　今天在书上看到这样２段话，或许作为我朋友的你们也看一看，我更愿意拿给你们分享，第１段话是海恩．泽曼说的：
　　继续努力吧，可怜的年轻人．当你周围的人们通过种种欺诈手段和不忠行为而暴富起来的时候，当其他的人摇尾乞怜，一心向上爬的时候，你要保持自己的尊严和清白，不要同流合污；当所有的人靠阿谀奉承换来一个又一个＂成就＂的时候，你要善于保持内心的宁静，不要因为他人的这些成就而痛苦；当你看到有些人为了名利像狗一样地爬行的时候，你要能顶住世俗的压力，敢于独立特行，出污泥而不染，要修炼成品德高尚的人一定要专心致志，持之以恒．你应该与志同道合的朋友生活在一起，凭自己的汗水和双手去赚得面包．岁月漫漫地染白了你的头发，但你的品德却在几十年的风尘岁月中一尘不染．
　　第２段是这样的：对品格中的道德心的理解，决非仅限于对是非的判断．因为判断似乎缺少了感情，而人和动物最大的区别就在于我们更擅长表达自己的感情．因此，道德心还应该包括更广泛的对于事物的赞美与批判，感激与同情．其实无须花过多的时间去定义道德心，也没必要一定说明他的外延和内涵，正如没有人会将自己折磨的死去活来，非要去分析到底当年与心爱的人分手，是痛苦大过释怀，还是庆幸大过悲愤．相爱的人记住更多的也许只是曾经拥有的那种内心的感动．而道德心，其实就是内心深处最底线，最核心的一种感情．道德心帮助我们获得坚强的意志，明确的职责，并最终引导我们找到一泓属于自己心灵深处的平静而清澈的瓦尔登湖．　　　

　　最近不晓得杂个的，总觉得很烦，每天面对的人和事都让我觉得窒息．觉得很奇怪，来到这个地方，去到那个班级，我没有和班里面的任何人建立起深厚的友谊，让我觉得很沮丧．我觉得我自己不是个难相处的人却总是和他们不合拍．可能是年纪问题也可能是环境问题，还可能是成长环境，家庭背景问题，让我对他们很多的行为话题嗤之以鼻，可能反之他们对我也不怎么有好感，或许也并不是我想象的那么差．总之一切很混乱，我找不到和他们的共同语言，没话找话更是难受．除了几个平时可以沟通一下，其他的我看到宁愿睡觉．所以除了上课，周末假日他们的活动我基本是不参加的，不想参加也并未获得邀请．某某生日或者同学聚会，与我都没有关系，我也不敢兴趣．没话找话更难受．这其中不知道是谁错在先，或者根本没有对错？还是我想太多想到头大？但是当我看到其他中国同学和他们相处轻松愉快，我就觉得很纳闷，难道是真的自己有问题？有的中国人比新加坡人还新加坡人，我从心底是鄙视他们的，但是别人至少学会了生存之道，不管是真的假的．可能是心理作用让我从头到尾感受到一种假，假的让我难受．有人说我很爱开玩笑，其实他们根本不了解，我虽然笑了但是我真的一点都不开心．我每天都在用我不喜欢的方式和他们沟通，我不想说新加坡英语可是看到听到他们说，我自己也会不知不觉去英语中文参半着说，其实我觉得很难听，我不想自己给自己取个jennifer这样庸俗的英文名字，曾经有人告诉我他在一周之内认识７个叫jennifer的，我ＴＭ的也不想，谁叫你们连个张ni都记不住，从我出世到现在我都叫这个，你们可以叫成张qi，张ji，张yi，甚至更可笑的发音，那天我索性把校牌改回了我自己的中文名，我就叫这个，再也不改了。你如果叫不清楚，干脆学zj叫我小花，珍妮花，或者学爱非喊我张惠芬儿算了！我都不介意．至少还有点搞笑和亲热的成分．

　　一种鳖在心里很久的感觉让我想喊喊不出来，为什么会是这样？以前的我怎么会和别人相处有这些困难？是我错了吗？最近特别依赖在成都的朋友，每天都想看到他们挂在ＱＱＭＳＮ上，哪怕是不说话心里也是感觉安全的，为什么和他们总有说不完的话？为什么在这里得到的还是他们最真心的关心？为什么还是他们最懂我要什么？这２种极端的关系让我开始看不清楚自己，让我更想快点离开学校离开这些人，因为我感受不到友情，关心，只有虚伪和勉强．可能在他们看来我也是冷漠无情吧，对班里的事情一副莫不关心的样子，可是需要我关心吗？根本就不曾需要过我，他们的自作聪明已经把事情全部都决定了，可能我就是个不会做任何事情的逃兵，so？那又怎样，关我什么事？迟早这糟糕的一切都会结束．从来没想过来这里三年交不到一个新加坡朋友，可能听起来很失败，但是，至少是现在的将近２年里面，我确实没有这里的一个朋友，我不在乎也不屑没有这些朋友，在我看来是累赘，生命中匆匆的过客．说我死脑筋也好，说我融不进这个社会也好，可能我就是和这里的一切都水土不服，八字不合，我不愿，不想也不能想这么多，管这么多，我不是个喜欢孤独的人，只是我在这里注定要孤独三年．

今天一起来天气就灰蒙蒙的，雾起雾起的，很不象这里一贯的天气．这里总是来也快去也快，雷鸣闪电，狂风暴雨，然后大太阳马上又顶起了．所以今天觉得特别舒服，也不怎么热．就是一直是绵绵小雨，我也不晓得自己为啥子喜欢雨天，虽然曾经因为淋雨生病过，也害别人淋雨生病过．可能对我来说，从天上掉水下来，是件很神奇的事情吧．
　　时间过的好快，转眼都开学又一个月了，又要半期考试了．那些乱七八糟的表，xy轴，磅和盎司的换算，弄的我晕头转向，不过还没有彻底晕．还是有救的．我觉得学完这学期的costcontrol我可以成为一名合格屠夫了．
　　上个星期２去了一个离海边很近的地方，是这里的政府难得大方一次请所有参加了ＩＭＦ会议服务活动的学生吃饭．不过还是很恼火哈，一是在室外，热到快化了，根本没胃口吃饭；二是食物不是印度的就是马来的，还没水喝，我就匏了几口都打的来闷起了．他们的总理也来了的，还是多称展个小伙子，号召力不压于明星，可我没什么特别感觉，毕竟不是自己国家的．
　　上个星期，自己背时的很，把电脑线整断了，幸亏有了罗宏同学的及时帮助，从淘宝网上给我买了根，并且成功的从７０元１根讲价到了４５元，给我快寄过来，我电脑才得以复活，特别点名表扬哈．（其实是他一再要求的，嘘～～），谢谢！没有你的帮忙我就要锤胸瞪足去买将近１０００元１根的电脑线了
　　爱妃就造孽了，去重庆出个差，才买的n７２掉了，还不是别个偷的还是自己晃掉的．我一哈就觉得自己整烂根电脑线没啥子了，哈哈／算了嘛，旧的不去旧的不来，我看你只有用回那款三星咯．
ＰＳ：最近的生活非常平静，没有惊喜没有惊奇，自己的心情也很平静的下人哈，估计就是那种去照心电图都是没波纹的那种．
ＰＳ２：娟娟自己创建了一个关于成都吃喝耍的论坛，希望大家看到的都进去看看，捧个场，都是成都人的嘛，当然不是成都的我也不得搞地区歧视，大家都去看哈嘛～地址是：www.cdlove.net

  中秋节多喜庆的日子，我却在上课，而且还在课堂上睡着了。话说星期四去英华美看他们的中秋晚会。别个的大礼堂就是大，凭气势就把我们学校比下去了。学费贵点就是不一样。而且别人的晚会也办的有摸有样的。虽然全部是业余演员，没身高没身材的都去走秀，但是看的出来别人是用心准备了的。还有月饼味道还不错，是我喜欢的蛋黄味。看到那么多在这里读书的中国学生都聚在一起，虽然不认识彼此，但是还是有种温暖的感觉。毕竟大家都是远离家人和家的孩子。

    昨天，应该是对我有意义的日子吧？依然记得2年前的昨天是如何倔强的，痛苦的接受：“我们分手吧”

    一转眼，2年就过去了。如果说我用2年才彻底走出这段情感，是不是还不算无可药救呢？还有很多个2年在等着我。虽然是如此的怀念和他在一起的日子，是我人生最快乐的日子。单纯的，透明的快乐。可能舍不得的不是他这个人而是那段2个人的感觉吧？现在想到他，看到以前的旧的关于我们的东西，我也不会再哭了，不会再痛了。只有一种淡淡的亲切的感觉。想必这就是“恢复”的状态吧？

   感谢上帝，还是让我走了出来。虽然表面的我早就宣称：“我早就忘了。都过去了”。可惜感情不受自己控制。回到哪个熟悉的环境，那些熟悉的街道，那些熟悉的感觉又回来了，仿佛要把我吞噬掉。那就是种最无助的感觉。已经不会再回来的感情，但是它的过去却回来找我。心中的悲伤会如山洪爆发般让我难过。

   经常听那首 怎样 就算还在一起又怎样呢？是不是会很好呢？是不是还是会吵架呢？是不是还会伤害我呢？我不知道。可能他早也已经搂着另一个女子的腰，笑魇如花了。我又何必苦苦支撑呢？

   这2年好象十分朦胧又非常清晰。经常在梦中也会问自己，到底在干什么？到底爱过吗？说变的成熟也好，冷酷也好，理智也好，我知道我错过了对我好的人，来来回回，自己到头来还是在心里装不下另一个人。因为这个人在我心里占据太久太久的位置了。他始终都比我洒脱，比我聪明，比我放的下。可是我却恨他不起。

   去年是我有生以来觉得最糟糕的一年。来到新的地方，一切都是陌生的。被欺骗过，被欺负过，但是哪个时候关心我的人根本不会是他，他不会懂，我的世界他再也进不来了。记得去年国庆，我一个人在空荡荡的房子里，大哭了一场。今年，今天，我在我的小窝，告诉你们，我真的可以好好继续的往前走。很开心的生活。

   昨天应该是对我很重要的日子吧？我怎么能一睡就睡过去了呢？可能潜意识觉得睡觉比较重要吧。

  

  

   

　　国庆来了．我不但享受不到一个星期假期的待遇，今天还回学校上课．为啥子我就那么造孽？唯一的安慰就是今天下雨了，不太热．上了一个星期的课，感觉这个学期很无聊，没有我喜欢的科目．其中三科都和数学有关系．喊我杂个活？不过我见识了比我还恼火的，连四则运算都弄不懂．还有n个project等着大家去做。好象比上学期还要紧张．而且还有上学期一个１５００字的报告没写．．．一大堆东西，想到都头大．

　　想想着个星期真的一晃又过完了．似乎没学什么东西．为了去上课而上课．枯坐一天又回家．学校，家，２点一线．没什么特别，感觉每天都是在复制前一天的过法．

　　突然发现很多人已经放弃msn，用新浪的blog了．去看了看，没什么特别，还是比较中意这个．哪天还和娟娟儿讨论，都觉得新浪的商业气息太重，还是这里的个人特色多点，随意点．而且加上那么多明星用新浪，加人气，但是感觉却更虚假．而且好多明星的也不象自己写的，比我的还流水帐．没意思．

　　我的头发开始变黄变直了．感觉上象是秋天来了．黄叶满天飞一样．

　　看到朋友的留言很开心．希望你们都快乐．不管是在哪里．

  不知道是我运气好还是杂地,昨天下了班就和她们去看电影,然后肯定要加个吃火锅嘛,套餐哈.夜宴...后半部分基本上是在考虑等下出去吃什么了.昨天人来的很齐了,吃了饭决定继摊.结果到家门口差点因为太累就回去了.在众人的不满以及鼓动下还是去了.说啥子大不了明天一起陪你5点起来嘛...我们去了克拉码头,一个不错的酒吧.很久没去过了.是个有乐队的酒吧.主唱一鸡几吃,还是主持人,吉他手,鼓手.气氛真的不错.很多国外的游客都在哪里聚集.那里的鸡尾酒味道还是挺正宗的.后来有人接到去其他地方的电话我们又匆匆赶向另外一个地方.这间虽然在市中心但是感觉象早期的热舞美高美,进去就哄啊哄的.而且特别多的马来同胞.里面本来就黑了,所以只看到他们的牙齿了.而且最搞的是,见识一个女的,因为这里的这些地方进去就盖个章但是只是在他那种特殊的灯光下看的出来,结果他出来接我们,看到自己手上的章不在了,就一直说他的章不在了要重新盖一个.我又不想当场揭穿她,只有听她一直说了.看到里面的小妹儿疯的很哦,简直是长江后浪推前浪.看到老老少少疯狂的扭动身体,简直可以用群魔乱舞来形容.突然想起独自等待里面夏雨说的,如果在迪吧里面,突然把灯打开,把音乐关了,那些人看起来就肯定超级搞笑加傻B了.我觉得如果开灯,还要把对方吓到.也不晓得是不是老了耍不动了。才2点没有就瞌睡的来不起了.然后顺便去酒店拿我的东西,因为晚上也有人守在那里,看到我突然飘出来都神了.哈哈.我已经做好今天不去上班的准备了,三点睡,,五点杂可能起的来?结果刚刚收到今天全部都不用去的消息,哈哈哈,假条都省了.终于运气好了一盘.

  这一个多星期简直就是浪费时间和生命的行为.就最后2天接了几个电话,有几个客人来拿张地图,问了哈外面有没有星巴客,他想喝咖啡.然后就坐在那里.我真的把未来10年的事情都规划好了.随时都是深思状.最多的活动就是去厕所走动走动.哎...我宁愿回学校上课.想想,还有4天可以休息然后就是新学期了.哎.时间真快.下学期一定要努力努力,加油加油~~下学期完了就可以见老爸老妈了~

  昨天去上班了.根本什么都没做,.从昨天到今天,就一直坐在那里.都要高位截肢了.会议还没正式开始,代表也没到齐.根本没什么做的.没人问我们问题.旁边FOUR SEASON的人就幸福了,有沙发坐,而且就在前台后面,所以他们几乎根本不用动脑,哪儿象我们这里,就在酒店大堂摆个桌子,给招生办一样.还象保安.简直没气势.而且我的同事有来自兵营的,还有其他大学的.都是马来同胞绕在我周围.不过他们人都满好.很照顾我.

　啊哈哈，考完咯，我用个灿烂的颜色来写哈．现在瘫在床上动都不想动．真幸福的感觉．可以肆无忌惮的上网听歌，狂看碟．至少这２个星期够我疯了．不用念书，不用复习，不用做project．．．．不用强迫自己去用脑记那些东西了．我觉得我的头都要爆炸了．我不要天天都窝在家了，我要去唱歌，去pub，去逛街，去看电影，去吃东西．才发现我和这些我平时固定的活动告别了好久．太对不起自己了．