好久没有来这个地方，今天打开，好象已经结蜘蛛网一样，之前自己太懒惰，照顾了QQ空间于是就不想再打理msn,因为之前觉得用QQ的人多过用MSN 的人,但是看到还是有很多朋友在用msn空间写他们的东西,决定了,慢慢开始恢复这个空间吧.

一切未知.     最后的挑战,不断的崛起不断的镇压.        待续, 冲刺, 疲惫, 微笑因为即将胜利.

 

　　好久没来弄这个空间了，对不起各位观众，最近一段时间似乎很忙，但是我也不晓得我在忙些啥子，觉得自己越来越趋向游离状态。之前消沉了一段时间，想了很多事情，在没钱和没工作的情况下，人好象总会很快长大，那２周，每天都在等待，等待消息，等待希望，晚上就去酒吧打工，挣钱。还好，幸运的神仙还是照顾了我，我又找到了新的酒店继续我的实习，谢谢你们的关心，今天才有心情上网来写写最近的情况。新的酒店，我也没什么好选了，继续做餐厅，毕竟是２婚嘛，只有５个月了，还能杂子呢？能拿到毕业证，我就啥子都不能选择。不过还好，这次的餐厅不比上次那间，是个越南餐厅，但是也算是个酒吧，拜天又是做早茶（酒店总是不放过任何一个栽客的机会），让我学到了不少东西，虽然前台客房才是我的兴趣，但是餐饮这一个大头不能不在乎。自己漫漫在学着接受不喜欢的事物，那里的经理和同事也教了我不少，加上以前也一直在做这些工作，都是大同小异所以很快就能上手。唯一比较郁闷的是，那里的客人好象都很随意哈，几乎我每天都会回答同样的问题至少５次，我绝对没夸张，就是问我从那里来，一中国，中国哪里呢？四川，哦四川出美女的嘛。没下文了。前天也遇到同样一位客人，我都不想里了，加上他穿个房间头的纸拖鞋出来喝酒，还在那里扣他的脚指，我更不想张他，结果我的经理告诉我，那个是我们酒店越南和印尼分店的老总，太下人了，我瞬间有点郁闷了。这２年有钱的是不是流行微服私访嘛？
　　而且最近还遇到一个圣诞老人一样的人物，又被露姐称为godfather，路人甲一个自称从瑞士来，做酒的生意，看出我的不如意，直接下的结论是我钱太少了，有钱我就开心了，就一直问我好多钱能让我开心，说每个月给我２０００新币我会不会开心？还说了一大堆天方夜谈的话，只让我更加不开心，他还声称是没有目的的帮我，只希望我开心。不晓得是我神了还是他疯了，真的是林子大了啥子鸟都有啊～
　　对于生活，我觉得好难，好难让自己完全满意但是我仍然充满热情的迎接每天的太阳，至少现在在新加坡可以买蒙牛的核桃奶，我已经觉得一天的开始是好的了。我想对自己好一点，对自己负责点，但是这些都必须要我自己能成功，我只想靠自己，不想靠其他任何人，我一直在问自己，会不会成功？是不是我还差了点？明年４月毕业了，我该去哪里？还有我身边的放不下的人是不是也该勇敢的放下了？有时候，阴差阳错就没了，或者可以说勇敢放弃也是成熟的表现？对别人的好和关心有时候不是每个人都懂，自己又何必那么累呢？到头来别人还觉得被捆绑了，岂不是太没意思？但是话又说转来，可能正因为没有预见，充满变数，才够有趣。
　　一年又快过去了，每一年都好快，每一天都好快，我希望你们在成都都很好，我很想你们，很想回家，确实很累了，好想回家了。　　　　

  该从哪里说起？现在一切都结束了，我抱着自己的东西从那间酒店出来的时候，我就知道，我成为了别人的一枚棋子，只有怪自己做的不够好，才被别人抓到尾巴，顺水推舟，辛苦的7个月，就这么没了，现在能做的只有等待，等待自己的命运和前途，似乎不该我决定，我不能决定，因为该我把握的时候我没去把握，24还没来，红手链根本保佑不了我，因为我自己没有好好保护自己。还有5个月，只是5个月，却也抓不到最后的机会。这一交确实摔的很重，摔的我好痛，那天坐在河边，真的不知道要怎么办，似乎当时就跳河最洒脱，但是我不要当浮尸。只要还活着，就有机会翻身。对我来说，未尝不是件好事，不然我永远都会去当那只出头鸟，太容易成为别人的目标。我只想躺成大字形，等待命运的决定。

  发现自己似乎越来越懒惰了，再没有那么多心思去装饰和布置自己的空间，好象每天只有上班，睡觉，人生有点黑白，一转眼实习一大半已经过去了，时间好快，就算，每天都不怎么情愿，还是那么快就过去了。现在我又去到了我最痛恨的餐厅上班，就是个地狱，进去的出不来，经理是个巫婆，每天放我7点，运气好下午5点可以回家，不好就要到11点。。。第一次有绝望的感觉，因为不管我怎么去努力，餐桌上的盘子还是堆的象小山一样高。每天从天还没亮就开始，现在我的力量无比大，浑身真的好痛，如果说以前掉眼泪是因为自己太好强，那么这次就是因为太累了，被累哭了，真没用。呵呵~回家躺在床上真的都不想翻身了。真的太残忍了，有把我们当人吗？绝对没有哈，，每天7点到11点第2天继续重复，早餐，午餐，晚餐，周末还有加一个下午茶，刚刚送走中午的客人，喝下午茶的客人已经在外面排队了，我一阵晕眩，那天手一软，5个大盘子就掉在地上了，整个餐厅都安静了，哈哈，好过瘾，如果可以我愿意打烂餐厅所有的盘子，关门算了。已经没有任何思想，麻木的，缓慢的，只有一个信念就是睡觉，越多越好，哪怕多一分种我都愿意。是什么样的地方可以把一个人这么成这个样子呢？那就是EMC！为什么要把我和一个懒惰的印度人放在一起工作，收盘子我做，收杯子我做，摆台我做，他做什么？他混混时间而已，大家一样的身份，为什么他可以偷懒，那么明显，却没人说他，最后还被领班说，说我不想做可以回家，说我越讨厌这个人他越要把我和他放在一起工作，我只是想要公平，但是都没有，我抱着10个盘子，又要哭了。不管怎么样，我还是要说，就算他气死了我也要说。就算认为我这个实习生没有任何利用价值，我是新人可以拿来欺负，我也不会忍气吞身，没价值没意义的事情我不会无辜的牺牲自己。骂是一样的挨，工是一样的做，非常公平。原来公平是这样的，我很讨厌自己为什么就不能忍一下？但是我真的做不到，因为我不能容忍自己没了尊严。

  乱七八糟的状态，和老爸老妈也好久没有联系，今天打电话回家，却不太高兴。有点悲，我还在依靠着他们生活，但是思维和他们缺越来越远，好象我太幼稚和天真了，对以后还没有任何计划，老爸在电话那头着急，难道每个人都一定要买了房子车子才是生活吗？可能吧，我不想也不敢反驳。自己和社会越来越格格不入。有用吗？我这些年来的日子，生活，学习，努力，眼泪，辛苦，迷茫，绝望和希望有用吗？自己离自己越来越远了，全部都错了似的。今天休息，一个人在家，好久没有的感觉，打开窗户让阳光透进房间，好舒服的感觉，原来这才是我最爱的，就够了，足够我开心一天了。可惜生活远远不止这些。一定要穿着正式的职业装，化着精致的装，拿着lv手提袋，急匆匆的走过，显的自己很忙才可以；一定要和别人在饭局上谈论房价，股票，道琼斯指数和利益显的自己很有料才可以；一定要懂什么是profit，什么是benefit，一定要很自然的，信手拈来才可以；一定要说的出哪间餐厅的牛排最棒，哪间餐厅的寿司不错，哪间的之士蛋糕很正宗才可以。才可以证明自己的价值，自己的生存价值，自己的人生是成功的。我就是喜欢吃串串儿，就是喜欢吃烧烤，就是喜欢吃冷锅，就是喜欢吃冰粉儿又杂子呢？

  奇怪的社会，奇怪的人，我就这么冷冷看这一切。这就是生活，我喜欢，我接受，照单全收。

春熙路：师兄，阿迪耐克3折，来看哈嘛。
太升南路：师兄，手机小灵通卖不卖？
双林路:哥老关,洗脚哇
城隍庙:朋友,日本欧美无码光碟.....
石人南路：帅哥，进来耍嘛……#.
玉林北路：哥老关，吃冷淡杯哇 ？
五里墩 师兄耍会儿哇？小妹儿84的很
九龙   .买主.进来看哈哇.
火车北站：师兄，发票要不要！
九眼桥：自行车要不？发票！
青年路：帅哥，买朵花三
百兽路：哥老官，进来喝茶
总府路:同学,作兼职不?帮我们发传单嘛
川师本部北大门：同学，要住宿哇？（开小旅馆的老板一看到情侣出校门就上来问道）。
川师南大门：同学唱歌哇？来我们 XX KTV嘛。
北门汽车站:幺妹,自贡,富顺,走不走?
天府广场：朋友，照张相，留个影嘛
黄龙溪，来嘛，妹儿巴实的很，进来看哈三
北新街，师兄，换不换钱
染房街:小妹,往里走哦,往里看哦(唱)
双桥子客运中心:简阳!简阳!上车豆走老!
石羊客运站出口：“师兄，打不打的？私家车，私家车！”
青年路，野面包司机”荷花池，荷花池，马上走！      

   

  又一个节日到了，端午节，我最喜欢吃粽子，今天也花了15元买了个粽子吃，似乎也感受不到节日的气氛。没有龙舟没有药草洗澡，只有啃个粽子了，味道也不杂样。最近自己变的好懒，很久没写东西了，确实没什么可以写一样，每天下班回家就尸体一样躺在床上了，不再关心我的空间有没有人看，也不想去打开它了。昨天我换去了其他部门，结束了10周前台的工作，说实话我真的不想走，我在那里学会了太多东西，虽然更多的是不开心，压抑，但是感谢上帝，我学会了我想要的东西还认识了几个关系不错的同事，记得有一次被一个前辈说的眼泪已经在眼睛里打转了，但是在前台怎么可以那么丢脸的哭出来？结果不知道怎么被经理发现，把我叫去后面的办公室，一直安慰我，本来我都没事，结果他尽捅我的警戒水位线，一下子泪水就决缇了，哎。。。不过还好，一切都过去了。其实有时候压抑的不是一味因为自己在工作中犯错误，而是去到工作之后会更明显的体会到，种族和国家间的分歧和距离，华人和其他种族的人是基本不会成为很好朋友，而华人中，新加坡人似乎又不太看的起中国人和马来西亚人。恰好每次我遇到的中国客人呢，又真的有点丢我们中国人的脸，不是要求乱开发票就是喊做份假的帐单，不然就用y普通话问我：“小姐请问我要发票英文怎么说？”，都是公款消费了，还那么贪心，看在眼里急在心里，这样我们国家还要穷多少年？有的那里的人以为澳门和台湾是1个地方，或者1个国家，无数人问我中国有没有酒店，有的人问我为什么中国人不会说英文？还有白痴问我的中文名字是不是叫东方不败。。。面对这些问题，我只是告诉他们，中国太大了，不象这里那么容易管理，而且中国很多人才都是很优秀的。每当有人问我是不是香港人，新加坡人，，马来西亚人甚至是不是日本人的时候我都会告诉他们我是中国人，看他们不可思议的表情我真的觉得好气又好悲，难道我们在他们的眼中就是那么的不值得一提吗？哎。。。我唯一能做的就是冷眼对待，要用事实告诉他们中国人不是每个都是没素质不会讲英文，来到这就为了找个新加坡人结婚的。愚昧的人们！

   就是在这种没根的环境下，我更要学会快乐坚强的生活，并且我觉得自己已经做到很大一半了。越是有困难，越要往前进，就算这次被骂，这次哭，下次还是要去尝试，并且做到更好。这就是我现在的信念，之前还有是很难受在这个工作的环境里受到白眼，嘲笑还有责备，但是做为职场新人的我，面对那些工作了7，8年的，之前也是被压迫的前辈，我又有什么力量去反抗呢？而且他们不找我又敢去找谁呢？如果是我做错他们一定讲，但是我一讲是经理让我做的，他们可以马上不讲话，就算是错的也让它错着。人嘛，都是这样的，可能几年后的我就是现在那些人的状态了。

  总之有不开心就有开心，最重要的是觉得自己学到了东西。有时候我累，有时候我懒，有时候我累，但是我心里随时都挂念着朋友，虽然很久都没上网，但是只要看到他们的留言或者小聊几句，就觉得其实自己还是以前那个开心的自己，并没有被压抑到话都说不来了，只是没遇到对的人，确实，每天听马来话，语言能力退化是正常的现象。而且话题也有距离了，于是恶补热门话题，快乐男声，哈哈，现在总算能说的起话了，我们这些还是看了的，懂的起哈！

 

   

    最近的生活似乎特别的单调和冷清，除了上班就是回家睡觉，早班晚班这样交替着上，让我有点来不起了，晚上也不怎么睡的好。现在一个人住一间房子，连说话的机会也没了，所以只能睡觉了。网也是很不稳定一上一下的，弄的我都没心情上了。但是心情似乎没那么坏，好象我已经习惯了这种1个人的日子，心情反而平静，可能都是这样长大的吧。学会了沉住气，不发脾气，坚强的，孤独的生活。

   唯一值得幸运的是，上班的日子还是很开心和充实的。同事对我都很好，很照顾我，一直很尽力在教我。虽然才去了2周，但是已经学会了不少东西，至少可以独立完成工作了，就算有任何困难，他们也会马上来帮助我。所以我没有那种去到新环境的恐惧但是他们的照顾却让我更有压力，如果做不好，岂不是无法面对他们？就连前台的经理也很好，每次都告诉大家要照顾我，好好教我，每次都问我有没有问题，随时问他们，真的没有一点架子，让我觉得好温暖。小小的前台却有大大的作用，要学的真的好多，客人的问题千奇百怪，有装神的，有脾气大的，有贪小便宜的，我的同事感觉他们很轻松的能应付和搞定这些客人，而我却很吃力，他们告诉我，这些都是经验，让我不要难过，慢慢来。可能吧，可惜我时间有限，自然就想越快越好，但是这些都是急不来的，当我有一点进步的时候他们也会鼓励我。还记得第一天上班我真的什么都不懂，连客人问我厕所在哪里我都不知道，好惭愧，我不知道什么叫token，不知道客人要换房间该怎做，也听不懂那些欧洲和日本客人讲的英文，巨大的失落笼罩着我，现在都渐渐好了起来。我的同事几乎都是马来人，他们不懂中文，我也不懂他们的话，但是他们人都很好，简直觉得和马来同胞打成一片了，为2个种族的友谊做出巨大贡献啊~~

   这几天，网上都看不到几个人，大假大家都出去耍去了，这里没有一点假日的气氛，我还是照样上班，没什么不同，但是我想爸爸妈妈，想家，想我的朋友。希望你们都玩的很开心，暂时抛开那些烦人的事情和压力，去享受一下生活。上班，确实好累。

    回来几天了，今天终于把网弄称展了。真的只郁闷！感觉自己象旋风般的回了趟成都，还没搞醒伙都又火速般的回来了。去了很多以前没去过的地方，虽然不象某人说的那种楚起拐拐儿说：“是我记忆中的味道”嘛，至少也觉得很亲切嘛，特别是坐在宽巷子喝茶的哪个下午，简直不摆了，惬意惨了。可以抛开一切烦恼和压力，坐在于世无争的茶铺头和好朋友摆哈龙门阵，真的好开心了。可能自己老了，只能耍哈清淡的了，连泡吧的时间都趋于老年化，8点半进去，10点半就出来了，看到帅哥虽然很开心但是却不知所措，完全无从下手。总之那5天都很开心，每天都很开心，睡的也很塌实，所以说开心的日子就是快，仿佛手中的沙子抓都抓不住。当飞机再一次带我离开家的时候，我还是隐约的难过了，但愿这是最后一次的离别。

   回来之后，就是全新的开始。这2天都在做上班前的短期培训，学到不少东西，其实和学校的东西是换汤不换药的。明天我就正式上班了，心情很新奇和兴奋，我看到这一年我的上班的时间表，酒店每个部门我都要去一哈，包括洗碗的地方都要呆2周，真的好期待，虽然会很累很累很累，但是也会学到很多的东西，也是值得的。

   终于，不用再穿校服每天转2次车去上课了，而是坐一站公车就可以到酒店，下班直接可以走回家，一切都那么的美好，希望继续美好下去。我不想再被刺激了。

  谢谢你们

   昨天，终于回到了阔别已久的家.在下飞机的前一刻,我还在闷闷不乐,当出去看到老爸老妈我就把所有不愉快的事情全部都抛在脑后了.这几个月,确实很累,但是,终于一切都结束了,考试也完了,不用再去学校上课了,不用再念书了,不用再做project了,不用再去面对那些我不想看到的人了,哈哈哈哈,考试完那天就把所有的校服给扔了,我这辈子都不想再穿了,要不是想到书还可以卖钱我也差点就全部扔了.

   最近电脑又坏了也很久没上网,考试把我压的喘不过气来,周围的人,来来回回，能和我说话的却没几个.不是我想那么依赖一个人,而是我太孤单,憋久了会生病的,你知道吗?你了解我吗?自己的东西永远是第一位,其他的都不重要,这又算什么?我没有信心,真的没有,我能不能去适应,我不习惯,我承认我就是一个只习惯被人宠着,被人关心着的人，我现在连最大的杀手锏,在你看来都不算什么了,我还能怎样?我还能要你怎样?我没有任何缚鸡之力,也没有任何力量去反抗,在我看来你就是一个冷血无情的人.任何的人和事都不会大过你自己的事情,为什么你要这样的现实?为什么你要这样的自私,为什么你有又要来招惹我?去死吧你!

   回到家,一切都是那么的温暖,当我躺在我自己的床上的时候,才觉得好累好累,心里也塌实了，什么也不想想了,只想好好睡个觉.很久没睡那么好了.好希望这一周会过慢一点...

　　亲爱的，我今天突然想起了你．

　　　你还好吗？

　　挂念着你，却不知道从何说起．　

　　　我想我是爱着你的，就象从前一样不曾改变．这个嘈杂的世界，让我开始混浊．但是我对你的感情一直都象纯净水一样透明，你看的见吗？我永远都忘不了第一次见你的感觉，是如此强烈的想要和你在一起．

　　怀念你阳光的笑容，怀念那年的阳光和草地，如今想起那么刺眼．

我学会了虚伪的笑，也学会了去接受别人，我学会了伪装自己，但是我学不会面对以前．你学会了去爱别人，你学会了和我失去联系，你学会了忘记我，但你学不会感受我对你的感情．

　我想我还会爱着你并且永远的爱着你，虽然你再也不会看到我，虽然我再也不会提级你，但是你永远是我心里那块最纯粹最干净的净土．

　　　晚安，亲爱的．希望你今晚能睡的很好．

　　　大年初四了今天已经是，我已经回到学校上课．在成都的朋友还在憨耍，我晓得．今年的新年是我最不开心的一年．遇到很多不顺心的事情．打了几天工，累到不行，可能这样才能麻痹自己吧．大年三十下班，一个人也不想回家，谁也不想在过年的时候呆在冷冷清清没有人气的房间里面．一个人在拥挤的街上走着，想从陌生人的欢乐里感受一下过年的气氛．眼泪已经在公车上就不争气的流了下来，为什么自己那么容易哭了，没有人关心那就要更关心自己．什么时候开始，那么乐观的我也学会了不解释，不反抗．过完自己２３岁的生日，突然不知道自己为什么就２３了，是什么概念？自己越来越不了解自己．可能太多事情和人让我失望和心灰意冷．我每天过的是什么样的生活，和什么样的人在一起？似乎越来越不想面对这些东西，好沉重的感觉，越来越孤立了自己，这样就不用去想和见不喜欢的东西和人．生日哪天似乎是很迷茫和游离的就完了，紧接着是情人节，哈哈，和安提还有sharon一起过，三个女生去看电影，k歌，街上的女生，有男朋友的都捧着一束花，真庸俗～我们３个共用一朵就好了．其实连续每天的面试已经让我筋疲力尽了，没有心思去过这些节了，但是我又是个不喜欢冷清的人，所以还是去走走过场吧．除夕，就给最好的２个朋友和家人打了电话，过年的时候酒店是特别的忙，好久没打工的我累的真的感觉生不如死了，不过总比每天无聊的好吧．家里网线也断了，这个年也过的个与世隔绝．真正关心我的人，一个信息我也已经满足了，至于其他的人，就没必要了．在自己最孤独的时候，他们对我的态度也决定了我对他们的看法．有的事情，过去了，发生了，我不会怪谁，但是，永远都不会再回到从前了．我只会让自己继续开心往前面走，丢下所有的包袱，坚持完最后一年．就象搬家一样不要的东西就一定要丢掉．虽然现在我的包袱很多很多，但是我相信，一切一切都会解决．因为有人一直在支持我，对不对？

　　去年的生日，ＱＱ上还有留言而今年，什么也没有，可能已经是忘记了吧，这个大大的包袱在０７年应该已经甩掉了，我要向下个目的地走去．那会是我的幸福吗？从来没把握但是仍然相信，everything　will　be　fine．just　because　of　u

　　　电脑烂了２个星期，回来看到自己的空间，居然没有新的留言，心一哈凉了一半，在想自己有没有必要再继续写了．结果突然有朋友说，很喜欢我的照片，经常在看我的空间．就凭他这句话我就继续再写写吧．

　　　还以为电脑彻底毁了，就放了下武林外转的倒版ＤＶＤ嘛，有没有必要直接就打不开了嘛，还被群众一致误诊成硬盘问题，没救的那种．结果还是老板凶，一哈就看出来是病毒的问题．看来下电影真的把我整疼了．想到电脑里面的啥子东西都没有了，还是多心痛的，结果它居然复活了．不然只有喊露露帮我运回成都修了，就给多了～

　　　开学都三个星期了，这个学期的课简直巨无聊．也很忙，忙着找酒店了，好怕没酒店要我．投了简历就等着去面试了．过年前希望一切都可以搞定．不然年都过不安心．过年，copper教唆我去巴里岛，未遂，又鼓动我去泰国，其实我真的很想很想去，可是，一切都是未知数，自己的工作，考试，房子，怎么去玩？最后还是决定去做工挣点过年钱吧，我知道那几天一定会很累很累，春节去中餐馆做工就是属于自杀行为，可是有什么办法呢？那天去香格里拉，除了中餐馆，客房不要我们没有工作经验的，lobby也不要我们不能天天做的．累就累吧，总之未来１年都是体力劳动了．天天看到他们做工的愁眉苦脸的样子我的心都紧了．露露天天都喊我做好心理准备，去过这个１年的大槛．会很累，很烦．因为酒店里面太多复杂的人和事．人说好事多磨，我都磨了２年了，还有１年．总觉得困难除去一个又来一个，总是以为要见到曙光的时候却又来一个大大的麻烦，一直这样起伏不定，幸好我心脏还不算差．这样真的让我好累，想快点快点结束这些事情．自己把自己定下来．

　　　Ｉmpossible　is　nothing，这几天真的体会到了这句话的定义．这些天发生不少让我意外的事情．所以上天可能还比较照顾我吧．通常煎熬的同时还是有值得安慰的事情发生的．以后，未来，从最初的茫然到现在有点眉目，可能离到最后的光明见天还有很久的日子，但是至少，它一步一步在象我靠近．只要我坚持，一定可以的．

　　　

　　这个假期，扳指一算还有三天我就又要回去学校了．不过这次似乎多了几分动力和勇气．还有什么不满足的呢？虽然中途是无聊了２个星期，可是第一周见到了最最亲爱的爸妈，最后一周又去旅游了一大圈，又见识了很多新鲜的东西，新的空气，新的地方，新的人，新的景点，相信自己又是个全新的自己了．０７年，新气象．今年的圣诞，新年，我没有和以前一样和朋友出去狂欢，２５日呆在家吧，３１号在深圳，在酒店给家里打了电话，手机都没带去，更别说发信息了．似乎不太习惯，但是我知道我心里给了我所有的朋友最深最好的祝福．这就够了．

　　从在网上定廉价航空的机票，到真正去旅游，可能计划了很久吧．不过廉价航空似乎很过分，连上飞机都要自己走去飞机面前，进去，空姐很实诚的对我说：＂随便坐＂．好在人不多，否则我估计有人得买站票了．在飞机上不但没有水什么的还不准自己拿食物吃，弄的我喝口水都跟做贼似的．到了澳门上空，除了赌城那一转，似乎就没有灯了，还以为澳门跟以前的三河场一样一到冬天就全城大停电呢．一出小机场，车子进入市区，还以为到了龙泉邑开发区或者高新区了，不料越走越烂，仿佛到了５０，６０年代的街道．全城都是黑的．到了那间小旅店，感觉一出门就要被打劫似的．晚上，大家都睡不着，ＡＬＥＸ这斯，自己睡不着还不让我们睡，闹腾了一夜，直到他５点出去溜达的时候我们才睡了２个小时．不过挺想念他帮我们打包回来的烧卖和糯米鸡的，味道不错．天亮了打开窗帘，天那，简直就是平民窟，全是铁皮房子，而且澳门的码头真的还不如咱们的车站，又破又小．葡萄牙人也太不落教了，敢情就这样对待咱们的地盘的，我怀着忿忿不平的心情去了深圳．又一个我从来没去过的城市．结果一出海关就遇到要钱的．一下子印象又不好了．其实去深圳是为了参加crystal的婚礼．她以前和我们一起在新加坡念书．后来提前叛逃，回了国，羡慕的我们．一年多不见，她都要当娘了，穿着一身孔雀毛就来迎接我们了．不过新娘子始终心情好，气色也不错．晚上吃了久违的烧烤，不过味道还是没办法跟成都比．所以更想回家了．哎～～

　　第２天的婚礼，简直就是繁琐，看到他们结婚，我对结婚有点发怵了．太麻烦太累了．不过看到他们幸福的样子似乎这一切又是值得的．不过，有一点可以肯定的是，没有经济基础，是绝对结不了婚的，就象现在的我，什么都没有，谈何拥有幸福？参加个婚礼真是感触颇多．．．

　　去了广州，似乎感觉要好的多，很象成都，有点嘈杂，但是很繁华．见到了糖糖，有同学，有朋友就是好，不只住的有了着落，还有免费导游带路，还有空姐，（不是真名哈），一点富婆的架子都没有，哈哈，平易近人呐，真是喜欢她．以及他们家搞笑的保姆～～还有那顿早茶真不错，那个奶黄包，安逸～

　　转眼又回到了澳门，似乎从海关出去和从机场出去感觉大不同，一下子繁华了很多，哪天晚上我们就迫不及待的去了大三巴，走了澳门的小小街道，旧的很有味道．晚上的澳门特别宁静，我们就这样围着街道没有目的的走着，走到了教堂门口，关门了；走到商店门口也快打烊了．去了一间老字号吃东西，云吞面，确实可能是我口味不一样，吃不出老字号的霸气．夜晚的大三巴，很舒服，有风但是不冷，是谈恋爱的好地方．突然想到一部电影好象男的就在那里给女的求婚，突然想，如果以后的男朋友在那里给我求婚肯定我马上就答应了，哈哈．别人说恋爱中的女人是白痴，怎么我单着也是象个白痴一样呢～

　　那天晚上没怎么睡好，不停的做梦，梦到好多人，是不是择床呢？我不知道．

　　昨天一大早起来又去了大三巴，白天和晚上还是不一样的，白天更雄伟一些．很自豪的，我们把澳门几乎给走了一遍，从路环到凼仔，唯一失败的是，葡萄牙菜，没人吃的下，真的是太太太难吃了．我开始想念在广州的成都餐厅吃的干锅了．

　　一路走走逛逛，时间也就这么流失了．一周也就这么过去了．怎么就是觉得不管在哪里，只要是在中国就是比窝在新加坡开心呢？就没那么压抑和紧张呢？

　　最后３个月了，我想我可以坚持再坚持，好好把最后的学校时光把握住．

　　

　　

　　一转眼好久没写日志了．之前，复习考试，考的晕头转向．自己大意把时间弄错，以为５天就可以考完，第５天晚上老爸老妈就来了，结果还要多考一天，搞的自己去机场等了７个小时，累的不行了还要准备最后一科考试，来不起自己了．考完试就马上带到他们把新加坡转了个遍，对于他们来说一切都很新鲜，但对于我来说就是陪不同的人转相同的地方，但是因为是父母所以还是很开心的．这几天，和他们说了很多，看的出他们很担心我的将来，我的工作，我们就工作的问题上达成了一致的目标，他们也指出我的缺点表扬了我的优点，进行了友好的会晤．半年多没见老爸老妈，其实看到我爸背起包包从机场第一个出来还是觉得他和以前一样意气风发，哈哈，老妈也还是年轻漂亮．心情好复杂，很高兴他们来，他们还是对我那么好，什么都舍不得就是舍得为我花钱，他们说他们来不花一分钱也要把我打扮的漂漂亮亮的，我才是最重要的．出来那么久，更能体会到亲情最最珍贵．他们还说以后怎么样，都随便我只要我开心幸福，但是必须自己努力，不要和别人攀比，要心痛钱，他们的每句话我都记在心里．带他们去吃饭，他们也舍不得吃，让我一个人吃好的，我怎么吃的下？老爸说想吃啥子都可以平时舍不得的，老妈也说买衣服什么的都可以理解，女生就是要打扮自己，很幸运他们那么理解我，总之我的一切要求他们都满足了几乎，就是要去澳门旅游，他们也赞助了．一切的一切都是以我为中心．他们也很心痛我，觉得我在这里受苦，吃吃不好，住住不好，其实我已经很满足了，虽然有时候会觉得没什么钱，但是比起其他的很多人我已经够幸福了，我不会不知好歹．

　　５天很快就完了，他们就走了．一个人孤单的搭着地铁回家，一下子又回到了没根的感觉，除了父母还有谁会那么无私？背着他们我还是滴下了软弱的眼泪．因为他们这一走我很有可能０８年回家才能再见到他们了．情绪一直很低落，很复杂的感觉，说不出来，莫名其妙的难受．

　　转眼一年又到了年尾，他们走了，生活又回到原点，吃着不知味的食物，到处去找兼职，赚钱，准备着去旅游的事情，看似忙碌，其实心里空空的，我也不知道为什么，怀疑自己提前得了更年期．这几天打电话频率很高，只是想听听妈妈爸爸的声音，感受一点家的气氛．

　　希望情况会好起来，上帝啊，赐予我一份兼职吧～～

 　终于这一周担心很久准备很久的enent结束了．还好，一切还不算太差劲．周２考完最难的costcontrol，就全力投入到周五的活动中去了．周四中午下课，就去学校最大那间会议室布置会场．设计展台，装饰场地，画国旗，选服装，忙的不亦乐乎．我们的活动是亚洲６个国家的文化，我们的表达方式就是通过服装，食物和纪念品来进行．６个国家分别是中国，泰国，日本，印尼，缅甸和菲律宾．很不幸的是我被选去穿缅甸的服装，穿起真的象个偷度的难民，不过幸好最后放过我没喊我再穿那套中国的，翠绿色的，象只绿苍蝇～　由于我们没找到赞助商资助我们的活动，所以我们所有的食物都是自己做的．我又是在负责食物的部门，所以中途又跑出去超市买所有需要的原材料．那间超市也不是硕大，买完差不多都用了３个小时．累的回到家已经８点了．第２天一大早又八点去学校，做中国那个部分的食物，那个是我和安提负责得．找到被他们遗弃在汽车里一晚上的那些东西，我们马上切好，去学校找冰降温，不然东西就馊了．我们就要亏本了．弄完这些我们又去帮忙其他做日本菜的那些人，因为日本菜是最麻烦的，成本最高的，东西最多的，他们做了一晚上的饭团，寿司，冷面，都没睡觉，所以我们只有去顶起．忙完这些，差不多是时间开始了．１１点半，客人蜂拥而入，一下子就慌了．饺子，从２元５个卖到２元３个还不怎么够，我们的火锅，锅有问题，一直不热，把料煮化都有问题更不要说把东西煮熟了．客人都进来了锅里面还没东西．马上冲进厨房，抢个炉灶，在里面开始煮，煮好了也顾不得形象我就拿起锅儿冲出去．还好最后还是挽救回来了．
　　最郁闷的是走传统服装秀我和我们班一个真正的缅甸男生一起走，我生怕自己穿高根鞋就拌一绞，才瓜哦，不过还是争了气的哈～　
　　还有好谢谢欷玉他们来给我捧场，来参加这个活动．大热天的，我们学校又远，他们也来了．确实扼杀了全体沙泰师生的眼球哈．简直就是踏在时尚浪尖尖上的东洋魔女，哈哈，照片我会放在这里免得大家说我夸大其词．
　　活动来也匆匆去也匆匆，不到两个小时，食物风卷残云般遭洗白了．等人走完我们拖着疲惫的身体把教室全部还原才离开学校．看着大家辛苦搭起来的会场就没了，还是有一丝丝舍不得，还是小小难过了３秒钟．说实话，很累但是也很值得，我学到了不少的东西．你们不在我身边希望通过文字和照片来传达给你们我的感受．希望你们也能感受到我的一些感觉． 　　

　　今天在书上看到这样２段话，或许作为我朋友的你们也看一看，我更愿意拿给你们分享，第１段话是海恩．泽曼说的：
　　继续努力吧，可怜的年轻人．当你周围的人们通过种种欺诈手段和不忠行为而暴富起来的时候，当其他的人摇尾乞怜，一心向上爬的时候，你要保持自己的尊严和清白，不要同流合污；当所有的人靠阿谀奉承换来一个又一个＂成就＂的时候，你要善于保持内心的宁静，不要因为他人的这些成就而痛苦；当你看到有些人为了名利像狗一样地爬行的时候，你要能顶住世俗的压力，敢于独立特行，出污泥而不染，要修炼成品德高尚的人一定要专心致志，持之以恒．你应该与志同道合的朋友生活在一起，凭自己的汗水和双手去赚得面包．岁月漫漫地染白了你的头发，但你的品德却在几十年的风尘岁月中一尘不染．
　　第２段是这样的：对品格中的道德心的理解，决非仅限于对是非的判断．因为判断似乎缺少了感情，而人和动物最大的区别就在于我们更擅长表达自己的感情．因此，道德心还应该包括更广泛的对于事物的赞美与批判，感激与同情．其实无须花过多的时间去定义道德心，也没必要一定说明他的外延和内涵，正如没有人会将自己折磨的死去活来，非要去分析到底当年与心爱的人分手，是痛苦大过释怀，还是庆幸大过悲愤．相爱的人记住更多的也许只是曾经拥有的那种内心的感动．而道德心，其实就是内心深处最底线，最核心的一种感情．道德心帮助我们获得坚强的意志，明确的职责，并最终引导我们找到一泓属于自己心灵深处的平静而清澈的瓦尔登湖．　　　

　　最近不晓得杂个的，总觉得很烦，每天面对的人和事都让我觉得窒息．觉得很奇怪，来到这个地方，去到那个班级，我没有和班里面的任何人建立起深厚的友谊，让我觉得很沮丧．我觉得我自己不是个难相处的人却总是和他们不合拍．可能是年纪问题也可能是环境问题，还可能是成长环境，家庭背景问题，让我对他们很多的行为话题嗤之以鼻，可能反之他们对我也不怎么有好感，或许也并不是我想象的那么差．总之一切很混乱，我找不到和他们的共同语言，没话找话更是难受．除了几个平时可以沟通一下，其他的我看到宁愿睡觉．所以除了上课，周末假日他们的活动我基本是不参加的，不想参加也并未获得邀请．某某生日或者同学聚会，与我都没有关系，我也不敢兴趣．没话找话更难受．这其中不知道是谁错在先，或者根本没有对错？还是我想太多想到头大？但是当我看到其他中国同学和他们相处轻松愉快，我就觉得很纳闷，难道是真的自己有问题？有的中国人比新加坡人还新加坡人，我从心底是鄙视他们的，但是别人至少学会了生存之道，不管是真的假的．可能是心理作用让我从头到尾感受到一种假，假的让我难受．有人说我很爱开玩笑，其实他们根本不了解，我虽然笑了但是我真的一点都不开心．我每天都在用我不喜欢的方式和他们沟通，我不想说新加坡英语可是看到听到他们说，我自己也会不知不觉去英语中文参半着说，其实我觉得很难听，我不想自己给自己取个jennifer这样庸俗的英文名字，曾经有人告诉我他在一周之内认识７个叫jennifer的，我ＴＭ的也不想，谁叫你们连个张ni都记不住，从我出世到现在我都叫这个，你们可以叫成张qi，张ji，张yi，甚至更可笑的发音，那天我索性把校牌改回了我自己的中文名，我就叫这个，再也不改了。你如果叫不清楚，干脆学zj叫我小花，珍妮花，或者学爱非喊我张惠芬儿算了！我都不介意．至少还有点搞笑和亲热的成分．

　　一种鳖在心里很久的感觉让我想喊喊不出来，为什么会是这样？以前的我怎么会和别人相处有这些困难？是我错了吗？最近特别依赖在成都的朋友，每天都想看到他们挂在ＱＱＭＳＮ上，哪怕是不说话心里也是感觉安全的，为什么和他们总有说不完的话？为什么在这里得到的还是他们最真心的关心？为什么还是他们最懂我要什么？这２种极端的关系让我开始看不清楚自己，让我更想快点离开学校离开这些人，因为我感受不到友情，关心，只有虚伪和勉强．可能在他们看来我也是冷漠无情吧，对班里的事情一副莫不关心的样子，可是需要我关心吗？根本就不曾需要过我，他们的自作聪明已经把事情全部都决定了，可能我就是个不会做任何事情的逃兵，so？那又怎样，关我什么事？迟早这糟糕的一切都会结束．从来没想过来这里三年交不到一个新加坡朋友，可能听起来很失败，但是，至少是现在的将近２年里面，我确实没有这里的一个朋友，我不在乎也不屑没有这些朋友，在我看来是累赘，生命中匆匆的过客．说我死脑筋也好，说我融不进这个社会也好，可能我就是和这里的一切都水土不服，八字不合，我不愿，不想也不能想这么多，管这么多，我不是个喜欢孤独的人，只是我在这里注定要孤独三年．